给我生命的爱
十八年前我是一个弃婴，狠心的母亲扔下我一走了之，是养母的母亲也就是我现在的外婆捡回了我，交给了养母。养母心疼地抱起了我，“哇”的一声我开始了啼哭，是温暖唤醒了我。养母爱怜地看着我：“这是谁作的孽？”
我的童年是幸福的。养父母的年龄虽然比较大，但在我的记忆里他们就是我的亲爹亲妈，虽然我总疑问为什么我的父母比我同龄孩子的父母要老。母亲说我是从佛祖那里偷跑出来，迷了路，来晚了。
我幼时天真无邪、稚气顽皮，经常为母亲的几根白发缠闹不止：“我的头发为什么不长出两种颜色”。母亲说：“傻孩子，人生易老，你还小，你的路还很长……”我的路真的很长吗？我问我自己。当生母不负责任地生下我扬长而去，对于她，我只在她的面前活了一天；而养母一天的爱让我活了一生。
六岁那年，一次严重的心脏病差一点终止了我的路程。是养父母的大义之举，卖掉唯一的住所，给我做了心脏手术。那时我真的不懂什么劫难，我只感到了恐惧，我只是害怕离开母亲，所以手术前我拽着养母不肯撒手，哇哇大哭……唉！我真的是小，我能懂什么呢？“妈，咱家的楼怎么没了？这是谁家？”养母仍是爱怜地看着我微笑着……现在想起来，我真的埋怨老天为什么不在我年幼无知时结束我短暂的路程，以至于后来我给他们带来一重接一重的艰难；我又负罪于我很难完成回报他们的救命之恩！
七岁，养母顺利送我入学。第一年我就认识了“母亲”二字，我深深体会母亲的亲切与温暖；风里雨里接送我，泥泞的路上心疼地抱起我……于是我勤奋学习，为了看母亲因我成绩优异而心满意足的笑容。
从小学到初中，我的学习成绩一直很好，我安然地度着学生时代；习惯了享受养父母给我的爱。曰子平淡自然，但我已知足、满足，这样一辈子多好！
然而老天从我降生开始注定要捉弄我。如果说我的出生是不幸；那么心脏病是第二次劫难，而这一次我却在地狱里走了一回……
十八岁，多么美好的年龄啊！对于我来说是一个花季的年龄，我有着同其他少男少女一样的梦想，天真、浪漫！而厄运却要糟蹋花季……当我浑身无力的走进家中，母亲问我怎么了？我不知道，我总觉得一种不详笼罩在我的身上……
尿毒症！多么可怕的病！养母从医生那里询问后背着我暗自流泪。我知道的。我对着母亲微笑无语，我不敢开口，我的泪水决堤于母亲的背后。医生说要治好我的病必须换肾，而换肾需要几十万元，这对靠退休金生活的养父母无疑是一个天文数字。养母说一边治疗一边想办法。
养父母有着感天动地的爱！她们第二次卖掉了房子。然而每周要两三次透析，每次透析都要六七百元，卖房子的钱很快就花光了，她们又到处借钱了……她们因为我活的真是辛苦！即便这样，她们好像很难留住我，我还是想走。
医院里，我浑身浮肿的不象样子，时清醒时昏迷。养母在我清醒时抱着我，娓娓诉说，她要让我走的明白：“一个不足月有心脏病的婴儿被她母亲抛弃，是她现在的外婆捡回了她交给了她现在的母亲……”朦胧中我知道了。我只惊讶于我体验的养母与其他家孩子的亲妈没有什么不同，甚至比她们待孩子更好。对于我的生母，我知道不知道她有什么用呢！她在我未死之前早已在我心中死去了。妈！你别说了，你就是我的亲妈……我和母亲抱头痛哭。
我又一次陷入昏迷，任凭母亲怎样呼喊我都没有清醒。我感觉是时候了，我该走了。我唯一欠下的是我几生都还不完的养父养母的爱。今生无凭，也许下辈子吧！我停止了呼吸，没有了任何体征。医生摇着头，老泪纵横的父亲为我穿上了衣服。我知道我将要告别人间，我的灵魂空荡荡的，我不知道该飘向哪里，哪里才是我的家？我现在唯一能做的是静静地躲在一边看着养父母极度悲伤、啜泣。护士来了，推来了车，她们要把我推走。我真的要告别一切了，包括我的肉体。
我突然看见养母疯了一样扑到我的身上大声哭喊，周围的人吓呆了，看着银发缕缕，撕心裂肺哭喊的母亲，我忽然一阵心痛，我怎么肯无情舍得？我突然抱住母亲的头：妈，你怎么了？我创造了医学奇迹。医生和周围的人惊呆了，他们不相信，更无法解释，而只有母亲知道，她是我的神灵。母亲的义举动感动了无数人，并且上了中央电视台的一个节目，社会各界伸出了援助之手……
我终于成功换肾。
如今，我看着和我有生死之交的母亲，我不知道我能陪她走多远，但我知足于和母亲的每一刻。如果要问生命给我带来什么？我说是养母！无私伟大的养母！
当记者再次采访养母时，养母的话再次振颤着大地：“只要我活着，就不能让她死在我的前头”。
哦！我可爱的母亲，十八年来我流尽了我一生的感激之泪！
